Как работают книги об отношениях

Крепкие стабильные отношения, где есть место взаимоуважению, нежности и любви, оставляют много пространства для самореализации и удовольствия. Ценность таких союзов осознает большинство мужчин и женщин, но, увы, создать хоть что‑то похожее на них удается лишь единицам. Почему? Давайте попробуем разобраться в этом вместе с выдающимися психологами и коучами.

Как работают книги об отношениях

Не стоит искать здесь подробных пошаговых инструкций о том, как, реанимировать брак на грани развода. Универсальных рецептов счастливых отношений не существует, а попытки подвести разные ситуации «под одну гребенку» и составить некую общую инструкцию в большинстве своем оказываются провальными. Поэтому максимум, что позволяют себе в этом смысле психологи и авторы книг об отношениях (а чаще всего это одни и те же люди) — выделить наиболее распространенные проблемы в паре и работать уже с ними. Мы собрали их в один список — присмотритесь, возможно, в нем есть и ваша ситуация.

Проблема первая: у вас нет пары

...А очень хочется. Или не очень, но мама настойчиво напоминает, что «часики тикают», «я в твоем возрасте уже пять лет была замужем» и вообще она хочет внуков. Люди — существа социальные, и наличие пары для многих становится отдельной потребностью. Финальный аргумент — никто не отменял стереотипов о «сильных и независимых» в окружении десятка кошек, которые тоже очень давят.

С этой позиции эксперты выделяют две категории людей: тех, кто от отсутствия пары страдает, и тех, кто — нет. Со вторыми все достаточно просто: им, как правило, комфортно в одиночестве, они спокойно его переносят, не считают себя неполноценными, не имея отношений.

Куда чаще встречаются случаи, когда отсутствие отношений причиняет существенный дискомфорт или приводит к нервозу. Без внимания противоположного пола такие люди страдают, считают себя неудачниками, теряют надежду встретить свою «половинку». Иногда получается замкнутый круг: чем дольше человек остается без отношений, чем более несчастным себя ощущает, тем сложнее ему становится сходиться с людьми, чувствовать свою привлекательность, пауза между союзами затягивается.

В таких ситуациях эксперты советуют закрутить роман... с собой. Это значит, поисследовать свой внутренний мир, разобраться с желаниями и эмоциями, узнавать вкусы. Какая кухня нравится именно вам (а не вашему диетологу), какие фильмы любите вы (а не друзья), какие мужчины привлекают вас (а не кажутся вашей маме «хорошей партией») и пр. Возможно, вначале вам будет сложно «извлечь» себя из‑под наслоения привычек и навязанных установок. Но это точно того стоит! Проводником в этом непростом, но важном деле может стать бестселлер Татьяны Зинкевич‑Евстигнеевой «Миссия: счастливая женщина». Она поможет наладить контакт с собственной индивидуальностью, которая, в конечном счете, и делает каждого из нас привлекательным.

Проблема вторая: пара у вас есть, но что‑то идет не так

Будем честны: это не одна проблема, а целая их группа. Потому что виды этого «не так» бывают разными. Разберем самые популярные.

«Устали». Вы давно вместе, флер романтики первых месяцев вашего союза уже испарился, ни у кого не осталось сил притворяться своей «лучшей версией». Начались мелкие (и не очень) ссоры, взаимные упреки, в быт впиталась скука.

Этот этап когда‑нибудь проходят почти все, у кого есть более‑менее стабильные отношения. Книги и советы бывалых тут, как правило, твердят об одном: если конкретный человек вам дорог, за контакт с ним имеет смысл побороться. Но работу придется начинать с себя.

Главные мысли, за которые стоит держаться — никто не идеален; именно наша непохожесть делает отношения интересными; существенно изменить другого человека не получится (разве что ему не 1,5 года, а вы не его мама).

«Если хотите больше получить от отношений со своей половиной, в этом нет ничего плохого, только не надо пытаться менять партнера — это не поможет, — пишет Джон Грей, доктор философии, эксперт в сфере отношений и автор бестселлера „Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Новая версия для современного мира“. Если вы недостаточно получаете от отношений с партнером, первым делом начинайте вкладывать в него поменьше и больше инвестировать в себя. Не пытайтесь изменить партнера — меняйтесь сами». Вот еще некоторые советы эксперта на эту тему:

• Учитесь самодостаточности — то есть не возлагайте надежду на то, что партнер решит все ваши эмоциональные (и не только) проблемы и избавит от психологического дискомфорта. Это можете сделать только вы.
• Не отвечайте претензией на претензию. Накричать в ответ на упрек пассии в свой адрес — стратегия очень привлекательная, но малоэффективная. Чтобы не устраивать скандалы по любому поводу, полезно будет обучиться эмоциональной регуляции.
• Осознавайте, что внешний стресс ухудшает отношения. Это значит, будьте мягче и терпеливее к себе и избраннику, если у кого‑то из вас на работе завал, финансовые трудности или конфликт с родителями. Скорее всего, внезапная «невыносимость» вашей пассии связана именно с этим.